"ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ" - oruzheynik.com

Форум предназначен для всех, кто интересуется самостоятельным изготовлением, историей и развитием всех видов исторического оружия
Текущее время: 19 июл 2018, 05:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3807 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 191  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 16 дек 2009, 23:26 
Не в сети
Друг форума
Друг форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 14:26
Сообщения: 14
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Веселый ролик - мне понравился

Скоростная стрельба из лука




За это сообщение автора Eugene поблагодарили - 2: Аффтурр, Sorokin
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 дек 2009, 19:05 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 02:42
Сообщения: 1804
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1973 раз.
Поблагодарили: 1813 раз.
История создания танка ТИГР

Танк Тигр - часть 1 "История Создания"
Скрытый текст:показать
Часть 1 - История создания

История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда
несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды
и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков,
приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на
насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали
длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей
окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый
тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого
века все более-менее устаканилось.
Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в
просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет начал
реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в
стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были
педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи,
но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные
люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма
Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо
названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не
являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его
была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который
предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в
Германии не применялись прогрессивные советские методы управления
конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов
в особые, наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия
для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе
прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни,
нагруженное рельсами.
- А где танк? - спросили танкисты.
- А вот, - ответили конструкторы.
- Это???
- Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.
- А сразу опытную машину нельзя было сделать?
- Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.
Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые,
которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться,
то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи,
касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и
анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй
прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на
него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью
продемонстрировали представителям Панцерваффе.
- Ну и? - спросили представители
- Вот! с гордостью ответили инженеры.
- Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в групу Гудериан, потянувшись к кобуре.
Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия
боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли.
Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился
буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...
Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве
инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до
вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды
тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до
времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся
со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей
плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до
нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец
больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное
охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это
впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин
Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что
увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он
спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман
пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.
- Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.
- Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, -
нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что
он забыл про пистолет.
- Но зачем в четыре ряда???!!!
- Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора,
инженеры в щкафу тихо упали в обморок.
- Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.
- Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.
Надо сказаТЬ, что после показа второго образца, управление
вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танко еще
и фирме Порше. К счастью для антигитлеровской коалиции, у Порше были
свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные
электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего
монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из
бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной,
следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему
электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке
достигало шести. По слухам, после представления проекта часть
сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и,
страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во
Францию и стали членами Сопротивления. Тем временем Германия напала на
СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо
у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и,
нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.
- Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.
- Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.
Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.
- Что это? - просипел Порше.
- Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень
интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина
6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С
Леебом случилась истерика... А теперь!!!!
Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской
поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот
вырывался и орал
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на
гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher
werde ich bald fertig! Тодт, сука, пусти, я им arsch порву! В то время
как немецкий народ под руководством великого фюрера...
При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при
этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он
оправил мундир и сказал:Значит так, Arschlochen. Русский танк вы
видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только
лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу,
что вы оба - скрытые евреи.
Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли
ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм
орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень
хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд,
содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим
сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а
Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к
Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см
танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было
очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над
полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом
начинает задирать ствол и крутить бшней. 20 апреля 1942 г. по одному
образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной
Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт.
Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у
присутствовавщих танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой
тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за
военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил
быстро, но ,разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер".
Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда
при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть
жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в
Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя,
пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло
горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.
- Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по
плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему
электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.
- Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона
батареек во всем Рейхе не напасешься? Какова у него дальность хода? 50
км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы?
ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ???
ПОдайте мне ковер!
Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:
- Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто
переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое
дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер
захихикал и подошел к Адерсу.
- Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???
- Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.
- Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!
- Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим
руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!
- А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.
Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в
падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять
и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было
уже поздно:
- Нельзя, мой фюрер! Когд танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!
Поскольку всем присутствовашим при разговоре танкистам Адерс
предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазмть от Восточного
фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на
вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союников и
немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...


Танк Тигр - часть 2 "Боевое применение"
Скрытый текст:показать
Часть 2 - Боевое применение

Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер
немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До
Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан
полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.
- Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!
Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:
- Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...
- Ну и что?
- Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.
- Но русские же ездят!
- Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают
свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?
Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою
неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в
принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух
из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся
двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавашие
сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки
металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что
выводы сделали.
Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170
пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая,
что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами
которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали
непреклонную решимость давить и сокрушать.
- Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той
дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете
в Петербург, позвоните мне.
- А пехота? - робко спросил один из Тигров
- Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.
- Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.
В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку
на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой
батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал,
как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только
комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в
которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со
словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме.
Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому
повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять
они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на
буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на
сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили
для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом
довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы
утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения
к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и
чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу
Сталину.
Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.
- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- ... твою мать, сказал, - интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.
- В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...
- Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
- Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.
- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.
- Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.
Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование
готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование
готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы
сосредотачивали огромные силы о оснований выступа. Русские старательно
делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так,
от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта,
отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой
воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись
друг за другом и старались выглядить как можно более ничего не
подозревающими.
К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование,
уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с
мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146
тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского
фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск -
просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы,
почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на
советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые
оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких
бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и
пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менеее
справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров
непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что
выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных
катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику
"заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и,
завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно
отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые
немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава
противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!"
устраивала безобразную драку.
Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг
танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на
крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.
Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное
минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими
танками вдруг останавливался потрепаный русский грузовик, и несколько
небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать
что-то в землю прямо на дороге.
- Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр
- НЕ видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.
- А что вы тогда в землю закапываете?
- Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.
- Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас
график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется...
"Горьелое".
- А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.
- Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?
- Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.
- Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?
- Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.
Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:
- Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!
- Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались
кристалльно чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В
любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.
- Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.
- К черту! - дружно отвечали Тигры
- К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.
Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти
советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный
танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.
- Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.
- БАММММ!!!!
- У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.
- У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.
Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось,
что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим
трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов
возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.
- Это, в конце конwов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?
- А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.
Нашим оставалось только скрежетать зубами.
Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о рузльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:
- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?
- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.
- Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?
- Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.
- У них танки помощнее, - перевел Жуков.
- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.
- По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...
- Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...
Жуков и Ротмистров скептически переглянулись
- А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что
ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из
берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если
выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя
из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!
Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с
Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход
пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом
танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр
(читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика?
Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!
Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали,
танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви
што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался
в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже
по-настоящему. В другом месте в течении недели по передовой
демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя
Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича
Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты". Несмотря на то, что
надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали
Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот
момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами),
отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров.
Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись,
случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг
него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать
нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась
башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир
Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных,
как позже выяснилось, стошнило прямо в танке. Однако наиболее
результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом.
Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до
линии фронта Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине
разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка:
"Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не
слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав
двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры
нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую бтарею и новую записку:
"Ждали вас, ждали, задолбало. мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать
вас там, если успеете. Двести русских танков" проехав сорок километров,
и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне
они нашли только немецкий автопарк, распаханый гусеницами и третью
записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем
вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и
слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до
Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли
последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на
сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!"
Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.
Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к
счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их
ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие
механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной
махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до
суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра
с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно,
что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только
есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до
инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для
военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между
офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре
Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на
три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного
шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной
шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени
за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке...
(Проведенное расследование так и не установило личность
штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали
его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все
сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов
и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся
даже не заметили произошедшего налета тысячи американских
бомбардировщиков.
Зато, следует признать, Тигр был очень просто в управлении.
Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность
механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным.
Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты
спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень
мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать
невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101
тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля
Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в
два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке
фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожии еще
двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских
танков заставила героев отступить.
Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению
проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали
наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200
произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых
после капитуляции были забиты согласно ее условиям.
Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском
Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько
укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали
Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они
переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили
немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и
устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что
после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в
съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за
рубежом.

_________________
Изображение
Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)



За это сообщение автора Zhak поблагодарил: Eugene
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 дек 2009, 23:52 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 02:42
Сообщения: 1804
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1973 раз.
Поблагодарили: 1813 раз.
Немцы на рыбалке

Автор -Вован-

Первая часть

Скрытый текст:показать
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на…! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х.. сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


Вторая часть

Скрытый текст:показать
Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.


Третья часть

Скрытый текст:показать
Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
фиг с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в обще мобычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

_________________
Изображение
Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)



За это сообщение автора Zhak поблагодарил: Eugene
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 02:58 
Не в сети
Новичок
Новичок

Зарегистрирован: 15 дек 2009, 03:43
Сообщения: 6
Откуда: Таллинн
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Ну спасибо!
Посмеялся от души!
Настроение поднялось.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 18:28 
Не в сети
Новичок
Новичок

Зарегистрирован: 23 дек 2009, 14:03
Сообщения: 6
Откуда: Москва.Область
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
:D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 21:50 
Не в сети
Друг форума
Друг форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 14:26
Сообщения: 14
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 10 раз.
Проект "СкАтина" или Дневник кота по имени Плинтус

Изображение
Кот Плинтус, ведёт свой дневник на страничках Живого Журнала


Часть 1.
Скрытый текст:показать
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
-------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хорошо…
-------------------­--------------------­--------------------­----
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
-------------------­--------------------­---------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
-------------------­--------------------­---------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
-------------------­--------------------­---------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.
-------------------­--------------------­---------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
-------------------­--------------------­---------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на­ балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-------------------­--------------------­----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
-------------------­--------------------­--------------------­
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
-------------------­--------------------­---------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
-------------------­--------------------­-----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­---------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.
-------------------­--------------------­--------------------­-----

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
-------------------­--------------------­---------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти
-------------------­--------------------­-------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
-------------------­--------------------­------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
-------------------­--------------------­---------
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
-------------------­--------------------­---------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
-------------------­--------------------­-----------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
-------------------­--------------------­----------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
-------------------­--------------------­-----------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -напугать только. Повелась, повелась.
-------------------­--------------------­--------------------­
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.
-------------------­--------------------­-------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под торшер.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под второе кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло. Хорошо, ага.


Часть 1 (продолжение)

Скрытый текст:показать
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
-------------------­--------------------­--------------------­
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
-------------------­--------------------­--------------------­-
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
-------------------­--------------------­------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
-------------------­--------------------­-------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
-------------------­------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
-------------------­--------------------­--------------------­
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
-------------------­--------------------­-------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.
-------------------­--------------------­-------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал на коврик. Хорошо
-------------------­--------------------­--------------------­


Если интересно буду выкладывать продолжение.


Последний раз редактировалось Zhak 25 дек 2009, 19:22, всего редактировалось 1 раз.
Обеденил сообщение с продолжением дневника


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 22:16 
Не в сети
Полезный
Полезный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 дек 2009, 08:03
Сообщения: 244
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 35 раз.
продолжай,интересно


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 22:27 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 14:12
Сообщения: 17279
Откуда: МЫТИЩИ
Благодарил (а): 10014 раз.
Поблагодарили: 7842 раз.
Френк писал(а):
продолжай,интересно

Френки! Рад снова Вас слышать! Да простят меня господа модераторы, пусть не в тему, но хочу спросить: Не надоело Вам тратить свое драгоценное здоровье(НЕРВЫ) на эту возню на большом форуме. Я смотрю там теперь каждый-каждому пытается место под солнцем определить. Оно Вам надо? Каждый день захожу, а война не заканчивается-неприятно


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2009, 22:43 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 14:12
Сообщения: 17279
Откуда: МЫТИЩИ
Благодарил (а): 10014 раз.
Поблагодарили: 7842 раз.
Прикольные ребята, настоящие лучники!
Изображение




За это сообщение автора Мартын поблагодарили - 2: Eugene, Zhak
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 дек 2009, 14:12 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 02:42
Сообщения: 1804
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1973 раз.
Поблагодарили: 1813 раз.
:D :D :D :D

_________________
Изображение
Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 дек 2009, 19:38 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 02:42
Сообщения: 1804
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1973 раз.
Поблагодарили: 1813 раз.
Чем круче джип...

Автор -Ромка-

Часть 1 ТАНК
Скрытый текст:показать
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.

Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...


Часть 2 ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
Скрытый текст:показать
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...

Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)


Часть 3 СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Скрытый текст:показать
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.


Часть 4 ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
Скрытый текст:показать
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже... без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!!

Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.


Часть 5 ВТОРОЙ ТРАКТОР
Скрытый текст:показать
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи, и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично, и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата)... Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

НАШЛИ!!!


Часть 6 ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Скрытый текст:показать
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки.

Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.


Часть 7 МОЙКА
Скрытый текст:показать
Поскольку машина была... мягко говоря, грязная, и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500.

Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.

К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

_________________
Изображение
Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)



За это сообщение автора Zhak поблагодарил: Eugene
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 дек 2009, 22:42 
Не в сети
Друг форума
Друг форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2009, 22:20
Сообщения: 1742
Откуда: 628км от Москвы
Благодарил (а): 492 раз.
Поблагодарили: 1343 раз.
Изображение
...так и охотимся...дичь падает уже жареной;)



За это сообщение автора chopp поблагодарили - 2: Eugene, Zhak
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 дек 2009, 21:43 
Не в сети
Полезный
Полезный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 дек 2009, 08:03
Сообщения: 244
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 35 раз.
Спасибо админу за Танк-весело!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 дек 2009, 22:53 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 02:42
Сообщения: 1804
Откуда: Россия
Благодарил (а): 1973 раз.
Поблагодарили: 1813 раз.
Френк писал(а):
Спасибо админу за Танк-весело!!!


всегда пожалуйста, найду еще чего - выложу.
Посмеемся вместе!

_________________
Изображение
Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 25 янв 2010, 20:15 
Не в сети
Гость
Гость

Зарегистрирован: 25 янв 2010, 16:19
Сообщения: 1
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
:lol: крутое кино.........спс поржал
Martyn писал(а):
Прикольные ребята, настоящие лучники!
Изображение




:D



За это сообщение автора eraser поблагодарили - 2: Eugene, Zhak
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 фев 2010, 22:07 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 14:12
Сообщения: 17279
Откуда: МЫТИЩИ
Благодарил (а): 10014 раз.
Поблагодарили: 7842 раз.
ВОТ ТАК! Все происходит в Китайском банке спермы.


Вложения:
c6546d30b44f98521b4aa19dc3080d66.jpg
c6546d30b44f98521b4aa19dc3080d66.jpg [ 36.93 КБ | Просмотров: 10808 ]
e5876daf4cc71b614cc85b4f2f979e4e.jpg
e5876daf4cc71b614cc85b4f2f979e4e.jpg [ 28.82 КБ | Просмотров: 10808 ]

За это сообщение автора Мартын поблагодарил: Eugene
Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 фев 2010, 22:31 
Не в сети
Полезный
Полезный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 дек 2009, 08:03
Сообщения: 244
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 35 раз.
А чо?тока руками?И все?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 фев 2010, 22:59 
Не в сети
Администратор
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 дек 2009, 14:12
Сообщения: 17279
Откуда: МЫТИЩИ
Благодарил (а): 10014 раз.
Поблагодарили: 7842 раз.
Может и не все, больше не было фотографий.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 фев 2010, 22:58 
Не в сети
Полезный
Полезный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 дек 2009, 08:03
Сообщения: 244
Благодарил (а): 41 раз.
Поблагодарили: 35 раз.
И пусть хоть кто нибудь,что нибудь плохое о моей аватаре скажет-обижусь вдрызг!!!!!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 фев 2010, 23:18 
Не в сети
Друг форума
Друг форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 дек 2009, 22:20
Сообщения: 1742
Откуда: 628км от Москвы
Благодарил (а): 492 раз.
Поблагодарили: 1343 раз.
...эволюция...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3807 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 191  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
.