"ЗАПАСНОЙ АЭРОДРОМ" - oruzheynik.com

Учебник физики 8й класс, автор А.В. Перышкин.
Цитата: Электрический ток подводят к потребителю по проводам. По этому, когда в домах неожиданно гаснут электрические лампы или прекращается движение электропоездов и троллейбусов, говорят что в проводах исчез ток.
ОТКУДА У НИХ В ДОМАХ ПОЕЗДА И ТРОЛЛЕЙБУСЫ, БЛИН!?

А еще говорят,что ток это направленное движение заряженных частиц,и тут возникают одни вопросы,какое направление,кто и чем зарядил,и как выглядят эти частицы,и кто их видел?

Автомобиль с аллергией на мороженое

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...

Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике cамообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.

Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое...

Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

_________________

Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)

Черный и серый пиар
Автор - Виктор Шендерович

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

5 балов за пиар

_________________

Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)

_________________

Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)

Хорошо что с моим Понтиаком ничего подобного не случалось.

От Улисса про ГАЕЧКУ
Жил-был на свете мальчик. Умный, красивый и сообразительный. Всем этот мальчик нравился - и себе тоже, вот только сильно мучил его один вопрос: зачем у него в пупке гаечка? Спрошивал он про это у всех - у папы с мамой, у учителей с врачами, и никто не мог ему ничего ответить, кроме"ну, так родился - так и живи. Видать, зачем-то это Богу (Природе) надо..."
Вырос мальчик, и пошёл по белу свету искать ответ на Самый Главный Вопрос: Зачем у него в пупке гаечка? Прошёл много стран, и в одной из них встретил старца, который сказал ему: "Юноша, я не знаю, зачем у тебя в пупке гаечка, но, когда я был молод и горяч, в одной далёкой стране я видел ключик. Никто не знал, зачем этот ключик - и я не знаю, но сдаётся мне, что если ты дойдёшь до той далёкой страны, то получишь ответ на свой вопрос"
Не стал мешкать юноша, расспросил старца, где та страна далёкая и как до неё добраться - и пошёл в путь.
Долго ли, коротко - достиг он страны далёкой, нашёл город и дом, в котором хранился тот ключик, взял его в руки - и увидел, что ключик - как раз под его гаечку в пупке сделан!
Обрадовался юноша, приложил ключик к гаечке, повернул - тут у него жопа и отвалилась.

Мораль: Не ты прикрутил, не тобой и откручена будет.

_________________

Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)

[center]~Чего хочет женщина?~
-Сказка[/center]

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
[center][/center]
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

[center]МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!

[/center]

_________________
The Arbalist Guild

Существует множество роликов про Гитлера но эти два меня особо порадовали - решил поделиться.

Гитлер ругается на русских, запретивших скайп.


Гитлер про torrents.ru


P.S. Давно так не смеялся.

Опять горло болит. Теперь вся школа у сына будет по "немецки" разговаривать.

_________________

Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)

_________________

Все, что может быть использовано как оружие, будет использовано как оружие. (Станислав Лем)

"Ежик на поляне стоит перед зеркальной лужей и красуясь приговаривает(в позе боди билдера): Си-ль-ный, М0щ-ный.... Тут по тропинке идет Потапыч и со зла так, как даст пенделя ежику Ежик сделав несколько оборотов в воздухе улетает в кусты.... Через несколько минут отряхиваясь от лесной грязи идет расстроенный снова приговаривая:Си-ль-ный, М0щ-ный..... НО ЛЕГ-КИЙ .... "